ДЕМБЕЛЬСКИЙ БЛОКНОТ

Текстовая версия форума: Люди в погонах

Полная версия топика: ДЕМБЕЛЬСКИЙ БЛОКНОТ
Полная версия форума: Люди в погонах
Страницы: 12[3]4

Wilky
Проходят два полковника мимо друг друга, и тут один из них останваливает другого и строго спрашивает
- Товарищ полковник , а почему Вы воинскую честь не отдаете?
- А Вы тоже не отдаете. отвечает другой.,
- А я из комендатуры,
- А я из штаба Армии,
- А я уже поковник 2 года,
- А я тоже два,
- А я ... - А я .. -А я ... - А я ..
Короче препирались долго
Тут один из них прикладывает руку к головному убору и говорит
- Разрешите идти т-щ полковник,
- Идите и спрашивает - А почему вы решили спросить первым
- Вы стали на 200 грамм тяжелее меня
- Почему удивляется тот
- Я на Вас ххх положил.

BR

Гамадрил
QUOTE (omut @ 16.03.2007 - время: 20:31)
Товаришь знай взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
Когда из списков этой части,
Исчезнут наши имена.

В тему,о самом заветном деньке для любого воина....

Фаза ночью,
Фаза днем,
Так до дембеля дойдем.

***
Спи старик,спокойной ночи,
Дембель стал на день короче.
Пусть приснится дом родной,
Девка с пышною п....ой.
Борьки Ельцина указ,
Об увольнении в запас.
Гамадрил
Если фортуна повернулась задом - это судьба.

***
Когда нет определенной цели - стреляют без промаха.

***
Каждый человек посвоему прав,а помоему - нет.

***
Ноги позволяют мужчине идти,а женщине еще и передвигаться.

***
Тот кто храпит - засыпает первым

***
Нет вечных двигателей - есть вечные тормоза.
Lesta
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

-----------------------------
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну, так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!

-----------------------------
Сигналы точного времени:
- Московское время 15 часов. Для офицеров Советской Армии, московское время 3 часа дня. Для мичманов и прапорщиков, большая стрелка на 12-ти, маленькая на 3-х, светло.

Wilky
МО выпустило в обращение "кубик Рубика".
Для солдат матросов и младших офицеров -разноцветный вращающийся. Для старших офицеров и генералов - вращающийся, но одноцветный. Для прапорщиков и мичманов - невращающийся монолит.

BR
alik666
Вчера в комитет солдатских матерей обратились два молодых полковника, сбежавших из Генштаба. Они рассказали, как старослужащие генералы заставляли их чертить карты, и пожаловались на низкую зарплату. В военной прокуратуре по данному факту возбуждено уголовное дело.
********************************************************************
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
********************************************************************
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
********************************************************************
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом.
alik666
Идет занятие по военной подготовке:
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник, Сидоров. Там ясно написано: «Из того же материала».
*******************************************************************
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
*******************************************************************
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
*******************************************************************
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
Neko
"Удивил - победил". А.В.Суворов.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Wilky
QUOTE (Neko @ 22.03.2007 - время: 19:45)
"Удивил - победил". А.В.Суворов.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.

Да я самв свое всемя задумывался над этим и офицеры с которыми общался. тоже говорили "Ну надо же придумали".
А так как у меня с фантазией вроде нормально, я особо и не парился. Значит так надо.
Но Подкидыш меня улыбнул. Равно как и Буратино.

BR

alik666
Вот такой вот откос от армии...

"Господин министр! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет
25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин минитср, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах."
Crazy Ivan
Ну, 705 проект никто Лирой не называл, по крайней мере между собой. Мы называли ее "Велосипед". Эта лодка имеет реакторы с жидкометаллическим теплоносителем и глушить реакторы там нельзя. Это все равно что в мартеновской печи "козла" сделать. Реакторы постоянно работают на МКУМе (минимально контролируемый уровень мощности) и у них, как и у велосипеда очень высокая готовность к выходу в море.
Проект 949 (типа "Курск") мы назыали "Батон" Уж очень похожа она на батон по 25 копеек.
Торпеды называли "Огурцы", морские мины "Горшки"
А Автоматический режим быстрого заряжания торпедных аппаратов "Режим Храбрость". Только храбрый и безбашенный пользовался этим режимом, когда можно поломать и порвать все что окажется на линии подачи.
НАТОвские противолодочные самолеты:
"ORION Р3С" - Ларион
"NIMROD" -Ним в рот" и т.д.
Гамадрил
Вот нашел такую картинку

ДЕМБЕЛЬСКИЙ БЛОКНОТ
Гамадрил
Вот еще.

ДЕМБЕЛЬСКИЙ БЛОКНОТ
Гамадрил
И еще....сам помню себя таким biggrin.gif

ДЕМБЕЛЬСКИЙ БЛОКНОТ
Гамадрил
Если б я имел коня - это был бы номер......

ДЕМБЕЛЬСКИЙ БЛОКНОТ

Это сообщение отредактировал Гамадрил - 24-03-2007 - 02:11
Lesta
B военкомате врач и пациенты:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, y меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте. А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-у-у.
- Следующий.
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- Hа что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Так, так очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина - это унизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Годен, свободен,
следующий.
- М-м-м-можно?
- Н-н-н-нужно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пришел?
- Нет, я п-п-п-пойду?
- Да, годен. Следующий
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- Hа что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- Hа что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий.........

Lesta
Для любителей тещ: wink.gif

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю, как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

------------------------

Милиционер идет по улице. Видит, баба висит, на окне еле держится. А мужик ее долбит по голове молотком.
- Эй, гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
- Это моя теща!
- Живучая падла!!!


------------------------
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

Wilky
Увjлился генерал на пенсию, но чувствует силы еще есть , да и деньжат можно еще заработать. Приходит к председателю колхоза и про работу говорит. Председатель предлагает ему, то бригаду механизаторов, тот отказывается, говорит в штабе последнее время работал, от техники далек. То на ферму к дояркам, тот снова ссылается, типа женский колектив, не могу. Тогда генерал сам говорит "А кадрированное что-нибедь есть у вас" Председатель спрашивает "А что такое кадрированное?" "Ну сокращенного состава, без людей" Председатель недоуменно "А как это, без людей?" А генерал ему "Ну, например кадрированная пасека. МЕД - ЕСТЬ, А ПЧЕЛ - НЕТ".

BR
Wilky
Может переберем разные дурацкие команды из армейского лексикона. Они подаются для поднятия боевого духа. А можно и не дурацкие, а просто интересные. Начну пожалуй.

"Строится на подоконике, с матрацами".

BR
skaner
ЛУЧШЕ МЕНТ КЕНТ..
ЧЕМ КЕНТ...мент..
(типа -лучше с ментом водиться,чем иметь друга -стукача-)

СТАРЫЙ ТРУП..
..лучше новых двух!
Lesta
Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю:
- Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
- Простите, товарищ генерал. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в вашего шофера?

-----------------
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
-----------------
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
-----------------
Молчать, я вас спрашиваю!
Lesta
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом.
Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить. А то они чуть-что - сразу: «Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!" И машет рукой русскому капитану:
- Хеллоу рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!!!

-------------------
Объявление №1:"Двадцать грузчиков по цене одного!
Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева."
Объявление №2:"Роем траншеи любой длины и профиля! Недорого и быстро.
Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева."
Объявление №3:"Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева.
Обращаться в в/ч 10130, спросить любого."

tyomik
Сразу скажу, что данная тема к юмору отношения не имеет!
Начну с себя...
На прошлой неделе получил с налоговой письмо, в котором было сказано, что, ввиду получения мною дохода, который я не задекларировал в прошлом году, мне это надо сделать до 30 апреля...
Ну я одно место к носу прикинул, думаю, ни уж то кто из "спонсоров" на меня нажолавался... Думаю, как эту проблему уже решать. ДАй, предварительно, позвоню...
Звоню... Мол, так и так девушка, вся х...ня, 3 по 5, говорю, мол мент я, нет у меня постороннего дохода... Откуда::: Что должен...
А он... Мил человек, вам в прошлом году подарок был от администрации обсласти, тарелка, стоимостью 360 рублей 00 копеек. Пора бы за нее налоги заплатить! Я чуть со стола не упал! То ли от смеха , то ли что... Говорою, давайте, мол я обратно эту тарелочку верну, вместо36 рублей налога. А она, нет, платите бабки! А я ей, а если не буду платить, а она, тогда мол, в УВД пожалуемся на вас! 10 минут по телефону все реквизиты говорила, затем надо заполнить 5 форм. Отдать, а через месяц придет квитанция. Я с ней должен в банк идти.... Короче, гемморой. Начиная от междугородних звонков, заканчивая пиханием на другой конец города из-за подарка! Зачем такие подраки нужны, если за них еще налогим платить? Мне что, делать нечего?
Своим сказал, рассмеялись!

Отсюда вопрос! КТо еще попадал в такие "переделки"? Как это вообще называется... Смех или грех?
BLACK SABBATH
QUOTE (tyomik @ 24.04.2007 - время: 18:08)
Сразу скажу, что данная тема к юмору отношения не имеет!

ИМХО к *ЛЮДЯМ В ПОГОНАХ* тоже отношения не имеет, если особой поддержки не будет, через пару дней закрою
Vebjörn
совсем ли не имеет?

у меня вот, косяк... послали нас в пошлом году в соседнее прибалтийское государство представлять наше прибалтийское государство на 16 международных спортивных соревнованиях. и как полагается, получили мы денежку командировочную за это. Пока мы были там, какой-то м... удрец, издал другой приказ, где говорится о том, что нам, командируемым, полагается только 30% от выплаченной суммы... ну и сейчас они очнулись и прислали к нам еще один приказ, согласно которому мы, спортсмены хреновы, должны до 1 мая сего года вернуть в гос казну неполагающиеся нам 70% ( в рублях, согласно сегодняшнему курсу, это - около 2100 деревянных ) НУ И ВОПРОС, каким местом думают те, кто издает эти приказы в КОНЦЕ месяца, если зарплату мы получим числа едак 7-8???

Это сообщение отредактировал Izluk - 25-04-2007 - 03:22
tyomik
А у нас было сколько случаев... Отправят в командировку куда-нибудь, аванса нет, соотвественно, потратишь свои бабки, а получаешь потом! приходя за зарплатой узнаешь, что тебе оказывается командировочных меньше дают, сколько ты успел потратить, вот и вычитают из зарплаты... Потом приходится объяснсять жене, мол, не на водку пропил, а кушать сильно хотелось...
tyomik
QUOTE (BLACK SABBATH @ 24.04.2007 - время: 20:55)
QUOTE (tyomik @ 24.04.2007 - время: 18:08)
Сразу скажу, что данная тема к юмору отношения не имеет!

ИМХО к *ЛЮДЯМ В ПОГОНАХ* тоже отношения не имеет, если особой поддержки не будет, через пару дней закрою

А к чему тогда имеет?
Мне, например, очень интересно почитать о тех маразмах и глупостях, в которые попадают люди в погонах благодаря своей работе...
Нражданские люди не могут попасть в некоторые ситуации...
vladlem3
У нас детские выдают, на курортно-саноторное лечение детей..... - 13% подоходный снимают.....Чтоб не перелечили...
Crazy Ivan
Летчики рассказали.
Летели они как-то в составе группы трех вертолетов. Двое ориентировались на головной вертолет и держали позицию относительно него. А головной вертолет поторял ориентацию на местности. Уж не знаю как там штурманы работают, вероятно летали по карте на пачке Беломора. И вот стали они замечать, что местность вокруг какая-то не знакомая. Деревушка какая-то впереди, а какая, черт ее знает. Подлетели поближе, снизились и стали летать вдоль дорог на низкой высоте в поисках дорожного знака, указывающего название населенного пункта. Нашли, зависли у знака, определились, оказалось что в Литву залетели.
Crazy Ivan
Выпустился я только из училища, лейтенант, с кучей всяких железок на парадной форме, кортик там, все дела. Пошел я в таком виде в паспортный стол за какой-то справкой для нового места службы. Гордыня одолевала меня, я чувствовал себя там на голову выше всех вокруг. Стою у двери паспортного стола с надменным взглядом, грудь колесом. Кожей чувствую что все вокруг мною восхищаются и завидуют. Подходит к двери красивая молоденькая девушка в пальто и равнодушно бросает мне: "Заходите". Я захожу в недоумении от ее равнодушного тона, ведь перед ней ЛЕЙТЕНАНТ. Она спокойно проходит к своему столу, снимает пальто и я вижу - она КАПИТАН.
BLACK SABBATH
История правдива на 800%.
Случилось это в одном из московских ВУЗов.
Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс
ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание !!!, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..."
:)))
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО" !!!
livro
Проскочило тут выше пара постов на тему названий ВВТ, так сразу мне вспомнилась байка, слышанная от одного из летчиков Ахтубинского ГЛИЦа.
Привезли им на испытание ракету "воздух-воздух" под названием 2Х23П.
Испытания идут, разработчики крутятся здесь же, и тут у одного из техников аэродромных возникает вопрос - а как вообще придумываются эти цифро-буквенные обозначения?
Один из разработчиков ответил - "Как ракета называется? Изделие 2Х23П. Потому как разрабатывали ДВА мужика и ДВАДЦАТЬ ТРИ бабы!"
livro
Полковник после исполнения супружеского долга задумчиво спрашивает у жены:
- Слушай, а трахаться это как, работа или удовольствие?
- Конечно работа! - отвечает жена и добавляет с мечтательным оттенком в голосе - Была бы работа - ты б солдата прислал...

Это сообщение отредактировал livro - 08-08-2007 - 11:40
Парутчик Ржевский
Объяснительная
Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.

Это сообщение отредактировал Парутчик Ржевский - 20-08-2007 - 23:57
Avtospusk
Командир роты спрашивает молодого командира взвода:
- Ты водку тёплую любишь?
- Фуу! Нет.
- а потных женщин?
- Фуу!!! Нет!!!!
- Ну хорошо, тогда в отпуск зимой пойдёшь.

Страницы: 12[3]4